Salir para olvidarTE.

Quiero beber, quiero salir de juerga y no parar de beber, emborracharme, olvidarme de él por unos segundos, marearme tanto que no pueda pensar en él sino en cómo tenerme en pie. Bailar bailar y bailar. Quiero una juerga YA. Quiero olvidarle….  No se si es cierto que un clavo quita a otro clavo, pero la verdad es que lo voy a intentar… Pero tengo miedo, miedo de que el segundo clavo se clave, o miedo de que el segundo clavo haga que el primero se hunda más y más hasta que sea MUY profundo… Miedo del amor y miedo de mi. Miedo de mi corazón y miedo de mis pensamientos. Miedo de todo y de nada, porque junto a él el miedo desaparece, pero sin él es horrible, le necesito. Quererle es una pesadilla porque sueño con él pero luego despierto y desaparece de mi. No está junto a mi; sino en mi. Quiero salir toda la noche para no soñar con él, para que luego no desaparezca, para emborracharme y marearme, para bailar y bailar y divertirme, para no tener miedo; y sobre todo para que otro clavo quite a MI clavo….

Dar un giro a mi vida? No me sale el si,,,,,buscándolo.

Cambiar, necesito cambiar. Dar ese giro que no me atrevía a dar a mi vida. Dar ese golpe que con el que pueda olvidar todo, rehacerme, volver a sonreir, volver a salir durante un rato, volver a pensar en mi, recuperar mi autoestima, mis ganas de ilusionarme con todo, de mirar el mundo con una visión positiva.

Y tengo esa oportunidad. Año nuevo, vida nueva. ¿Cómo empiezo? De cero. ¿Y qué es eso? A no se…  supongo que comienza sonriendo, confiando y siendo feliz. Lo demás es todo una simple improvisación. No pensar y actuar. Ser yo+360º de giro. Porque, en este momento, no soy yo. 

El mundo da otra vuelta, yo doy ciento cincuenta mil… Y alguna más…

Todo gira alrededor de algo, todo tiene un sentido para alguien y ese alguien tiene un sentido para todo. Girar, girar y girar. Vueltas y vueltas. El mundo gira, damos miles de vueltas a todo, nos gusta dar “la vuelta a la tortilla” y pensar lo contrario de lo que se nos dice; ponernos en el papel de otro, dar la vuelta a nuestra personalidad, cambiarla completamente. Los pensamientos giran, dan vueltas y vueltas…
A veces incluso llegan a marear. A mi por lo menos. Demasiadas ideas, demasiados dolores de cabezas causados por estas. Buff.. lo odio, pero a la vez no; llega un punto que incluso ese mareo me alivia; descanso durante un rato, dejo de pensar, de reaccionar, dejo de tener ese día malo..Off:  la cabeza en blanco, TÚ fuera de mi cabeza.

¿A que juego jugamos, y cuáles son sus reglas?

No te entiendo. Primero me dejas completamente sola contra el mundo. Luego, como si nada, cuando poco a poco voy consiguiendo más libertad, vuelves hacia mi pidiéndome perdón, prometiéndome que nunca me vas a dejar sola, que vas a estar ahí; junto a mi. Surgen problemas, y lo primero que se te ocurre hacer es darme por la espalda, darme un golpe tan fuerte que me dejas hundida, sola, arruinada, sin nada. Mintiendo por ti, llorando por ti. Y ya, el colmo de los colmos; vuelves de nuevo a mi…. Acabo confiando en ti; pero de nuevo: acabo siendo yo la que te convence de luchar, y tú acabas volviendo de nuevo junto a mi. Prometiéndome que no lo harás, que no te irás; diciéndome que lo hacias por la culpa, que pensabas que tú me hacías mal y que por eso te alejabas…. Excusas. O no? 

No se, porque estas raro, estas ausente, no eres tú, no te intereso, intentas alejarte de mi estando conmigo.. No lo entiendo. ¿Qué haces? ¿A que juego jugamos y cuáles son sus reglas? Estúpido juego, estúpida vida y estúpida yo. Que pequeña me haces sentir a distancia y que grande me haces sentir junto a ti. ¿Yo gano la partida? ¿Tú ganas la partida? O…. ¿Nosotros (tú y yo) ganamos la partida? Mejor la tercera…¿ no?